我還記得我最一開始喜歡上她的原因,就是她脫包包的樣子好帥!喜歡到後來,我就愛上了她。

 

    還有,我是女的。

 

    對她最一開始的記憶,是看到她搔一個女生的頭,把她的頭髮都搔亂了。

 

    那時,我還以為她們倆在交往,心裡就一直很好奇、想知到她們倆到底是什麼關係……

 

    那天的隔天,就是我們的新生踏青,在那段路上,她跟她的朋友們不知道因為什麼事,笑得都好開心。

 

    後來,我加了她的Line,她跟我坦承,她是個T——她願意向我出櫃,這種信任真的讓我很感動——其實到了那天,因為已經有連續幾天沒看到她,所以覺得痛苦,而且是真的很痛苦。

 

    在新生迎新當天,我又看到她了!

 

    那天,有跟她面對面聊天,還有跟她聊Line,舒緩了我的痛苦,也就是在那天,我發現,我好喜歡她!甚至是,想跟她告白,有點想。

 

    幾天後,我夢到她了,早上醒來沒多久後,我還把我的夢境告訴她,結果她只是無言,害當時的我好傷心!

 

    她告訴我,她有心上人了,而且,她還很專情。

 

    當時的我,心裡就在想,希望我的情傷在好之前都不要再看到她,但當時的我沒想到,我們同系——不碰面的機率很小。

 

    那陣子,我常常用Line黏著她聊天,她人也很好的會陪我聊。

 

 

    我有在雲林古坑的綠色隧道打工,週末的時候——也就是我對她有感情後的第一個週末——打工前,想到整天都不能跟她連絡,就覺得好難受!

 

    而且,我還對她極其強烈的魂牽夢縈。

 

    那個週末的第一天,在我正在打工的時候,我好希望能跟她相遇!

 

    並且,我還很希望她的心上人能夠就是我。

 

    不過當時的我沒想到,這似乎不太可能——因為我只是妄想,並沒有付出行動。

 

    我發現,我愛她愛到我的靈魂之處了,在當天。

 

    我常常在我的日記裡、在心裡,跟她對話。

 

    發現她Line的大頭照換了,是她跟另一個我不認識的女生合照。

 

    我有點吃味的問她,那位就是她的心上人嗎?

 

    結果她快笑死了的回答我說,那位女生,是她唯一的親姊姊,然後我笑了,發自內心的微笑,並且在心裡想,妳高興就好。(所有版權都屬作者處翼,主要在痞客邦、方格子、POPO、巴哈、原創星球、Dcard、Potato Media、HKese更文。)

 

    發現她平胸。

 

    我對她再次極強烈地魂牽夢縈,而且,我的心都不在我身上——在她身上。

 

    隔天,發現她真的很負責任。

 

    在九月二一那天,發現我跟她不適合,我想,這樣也許,是個值得紀念的日子吧!

 

    兩天後,因為她而患得患失得很嚴重。

 

    聽說,幾乎每堂課的老師都會找她,體悟到她是真的很忙,而不是故意不回我Line

 

    她透過Line跟我說要我不要在意她,但我怎麼能夠?

 

    後來,我洗了一些她的照片,每當因為思念她而痛苦的時候,就拿出那本專放她相片的相簿來看一看、翻一翻。

 

    有時候,就連只是瞥見她身上穿的衣服的一角,就會覺得滿足。

 

    有時候,會發自內心深處的在內心對她告白。

 

    學校有辦校園歌唱比賽,但我跟她都不想參加。

 

    有時候,會夢到她。

 

    之前,還覺得跟她交往是我的夢想。

 

    還記得有一次,輾轉聽到她耍可愛,就更加愛她了。

 

    還依稀記得,後來的某天,我在班上被公幹,卻反而塞翁失馬,不預期的遇到她,心情就變好了。

 

    從她的臉書得知某天,她跟她朋友整晚沒睡,就為了看日出。

 

    到了後來,就連只是看到她的背影,也覺得好幸福!

 

    在我終於跟她告白之後,她回了我一句,「謝謝妳。」

 

    後來,發現我還是好喜歡她,而且,她還跟我說,我們還是可以當朋友。

 

    還記得有幾次,我因為她而犯相思、睡不著好久。

 

    我拚了命的告訴自己,我們不適合。

 

    然,我就是沒辦法不喜歡她,還奮力理智的告訴自己,不要把一個不適合的人放心上。

 

    不過,我就是沒辦法不喜歡她,依稀,是徹底無法,還跟自己說,繼續愛她,是一條不歸路,可是我還是沒有辦法不愛她。

 

    覺得能得到她的心的人,真的是很幸福。

 

 

    希望未來跟她交往的人,能好好珍惜她。

 

    到了後來,雖然已經很努力克制了,但還是對她魂牽夢縈。

 

    我覺得痛苦,因為思念她。

 

   意識到一件事,好想告訴她:妳的手心,真的不一定要由我握緊。」

 

    雖然被她拒絕過,但我還是愛她!這樣的愛,會惹天神發笑嗎?

 

    假若需要禱告才能讓我跟她在一起,那我就合掌;假若需要奮鬥才能讓我跟她在一起,那我將會奮力;但為何需要代價呢?

 

    但現在的我卻只能,只能認清已經被她拒絕的事實。

 

    我發現,她是個小偷,在我還沒發現的時候,就把我的心給偷走了。

 

    後來,不知怎麼的,就幾乎對她沒感覺了。

 

    可再後來,我又決定等她。

 

    看著以前寫著關於她的日記,我好像看到當時愛著她的自己。

 

    回來。

 

    感覺,我當時愛得有點幼稚,現在的我,比起當時,成長了,在愛情裡。

 

    對她感情的結束,是因為我跟別人交往了,不能再想她了,也就真的結束了對她的感情。

 

 

   

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